意識という深い海

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　ねぇ、どうしてこんなにも身動きが取れないの。

　どうして色んなものがあたしを縛るの。

　あたしは自由でいたいのに。

　風が心地いいほどに、そこにある空洞の存在を思い知らされる。

　あたしの胸を吹き抜ける、冷たい風。

　どうしようもないことをどうしようもなく悲しいと思う。

　そんな気分にさせるから、家の外は嫌い。

　空や雲、緑や風、雨も太陽も全部嫌い。

　あたしもそれの一部であるかもしれないなんて、

　そんなこと、間違っても感じちゃいけないの。

　そんな期待は、虚しいだけ。

　家の中は安全だった。

　家の中では、あたしは確かにあたしでいられたし、

　胸にあいた穴を吹き抜ける風もない。

　だけど、どうしてかしら。

　思考回路に霧がかかる。

「最初に扉を開けたのは、誰？」

　あたしを外に連れ出した。

　外は嫌。

　何もかも、思い知らされてしまう。

　あたしの縛られた手。

　あたしの縛られた足。

　あたしの繋がれた首。

　あたしはちっとも自由なんかじゃないって。

　人は人に囚われている。

　それがあたしたちなら、仕方のないこと。

　それが当然のこと。

　だけど、風に吹かれると、思い出してしまう。

　あたしは今のままじゃ、嫌。

　縛らないで。

　解き放たれたい。

　自由になりたいの。

　あたしを自由にして。

　空も雲も緑も風も雨も太陽も。

　あたしを追い詰めるだけ追い詰めて、

　誤魔化せないところまで追いやって、

　結局誰も、誰もあたしを助けてはくれない。

　あたしはずっと泳いでる。

　泳いで、泳ぎ続けて、もうどれくらい経ったのだろう。

　行き着くところは何処なのだろう。

　何処まで行けば、自由になれる？

　あたしを縛るものは言葉か。人か。自分自身か。

　眼に映るものさえ、信じてはいけないと言う。

　あたしはずっと泳いでいるの。

　意識という深い海の底を。